Как легко сломать чью-то жизнь… Как легко что-то сделать, повинуясь чувствам, а потом горько сожалеть… Как легко жить, не думая ни о ком и считать, что ты все делаешь правильно… Но как трудно признать свою ошибку, вовремя её исправить и не упустить своё счастье…
1. День рождения мамы. 2. Учеба. 3. Экзамен. 4. Заболела. И всё в один день. Подфортило, так сказать. Еще и завтра зачет, к которому даже не начинала готовиться, потому что паршиво себя чувствую. Нафиг все....
Бля, всё! С меня хватит! Я, конечно, все понимаю, но любому терпению есть предел. Не надо распускать за моей спиной сплетни и настраивать кого-то против меня. Что-то не нравится - говори в лицо. Из-за какой-то ерунды ты заварила кашу. А если вспомнить кто первым начал, а? Не хватает моего внимания? Ревнуешь? Не устраивает то, что с другими больше общаюсь, чем с тобой? Тогда не хуй было выпендриваться и всех смешивать с грязью. Я не мстительная. Но ты об этом пожалеешь, детка. Причем очень сильно.
Слова, слова, слова… Как больно они ранят. Они могут окрылять, а могут сорвать в пропасть. Они могут оживить и могут убивать. Порой, ты веришь человеку, доверяешься, а потом тебя предают. Ты обещаешь себе больше никому не доверять, но потом вновь «наступаешь на одни и те же грабли»? Почему? Потому что каждому человеку необходимо хоть кому-то доверять и открывать душу. По другому никак.
Больно, когда близкий человек называл тебя «лучшей подругой», а теперь демонстрирует свое безразличие к твоей персоне, а если что-то надо, то сразу бежит за помощью. Зачем ты со мной общаешься? Из выгоды? Ты её не получишь. Мне просто… невыносимо от осознания того, что тот светлый человек, с которым мы были «не разлей вода», исчез. Ты стала высокомерной, тщеславной эгоисткой. И это замечаю не только я. Ты ранишь человека за живое и даже не замечаешь этого. Что ж, видимо дружба исчерпала себя. А может, ты просто испугалась того, что могло бы быть, но так и не стало… Теперь это уже, наверно, не важно. Ты сделала свой выбор. Желаю удачи. Только не пожалей потом.
Нахожусь в какой-то прострации… Ничего не хочется делать… Ни о чем не хочется думать… Но почему в голову как назло лезут всякие не нужные мысли?! На душе как-то тоскливо и пасмурно... Бесит.
Думала, что эти три дня выходных проведу дома. Аха, счаз, разбежалась. Вчера ходила по магазинам. Поссорилась с мамой. Настроение было отвратительное и полностью соответствовало погоде: ветер хлестал хлопья снега прямо в лицо – грубо, противно, неприятно. То ли от холода, то ли от злости, то ли ветра из глаз побежали ручейки слёз… К вечеру помирились, но инцидент был неприятный. Повод для обиды глупый. Виноваты оба. Ну, ладно, главное, что помирились. Всю ночь не могла уснуть. За окном шел дождь… Сегодня были с подругой в кино. Смотрели триллер, ужас «Глаз». Позабавило то, что 95% зала – это были девушки 15-20 лет. Спрашивается, куда делись парни, мужчины и женщины? Думала, что фильм будет интересный, устроилась поудобнее в кресле и… Облом. Почти весь фильм стебались с подругой и смеялись. Такая же реакция была и еще у половины зала, которые сидели на последних рядах (мы сидели на предпоследнем). Ничего оригинального и необычного для себя не увидела. Обычный, среднестатистический ужастик. Но дело не только в предсказуемом сюжете. Не понравилась и игра главной героини – Джессики Альбы. До психологического триллера она, как актриса, все-таки еще не доросла. Другое дело музыкальная комедия «Лапочка». Вот это больше по ее части. После кино двинули в кафе. Посидели, поболтали, расслабились. Домой вернулась ближе к 5. Позвонила другая подруга и опять потащила меня гулять. Вернулась домой, еле двигая ногами, с заплетающимся языком. Устала, но довольна. Немного омрачает настроение только то, что отдых закончился и опять начинается учеба. К тому же надо готовиться к экзаменам… Эх… Пожалуй, я подумаю об этом завтра...)
читать дальшеНа экране телевизора, сменяя друг друга, мелькают разноцветные картинки. Яркие, живые, они переплетаются в причудливый калейдоскоп, и я уже начинаю путаться в них.
Я сижу на диване и, теряя счет времени, смотрю пустыми глазами в монитор. Может, минуту, может - час, а может - полдня. Я не слышу тиканья часов, не чувствую, как песчинки времени медленно утекают из моей жизни. В последнее время я вообще забыл, что такое время. Вечность? Да. Проклятие, данное нам Богом? Возможно. Физическая величина? Скорее всего, но я не люблю объяснять явления с точки зрения точных наук. Зачем все усложнять? Жизнь и так слишком сложна, чтобы мы могли разгадать её истинный смысл до того, как пробьет наш последний час.
Я перевожу взгляд на электронные часы, стоящие на рабочем столе, и с ленивым удивлением замечаю, что прошло уже четыре часа. Неужели столько времени я провел, просто тупо пялясь в экран и даже не пытаясь понять, что же там происходит? Случись подобное полгода назад – я бы выл в голос о потерянном времени, чертыхался и метался от стены к стене, пытаясь спланировать остаток дня. Да, наверно, такого и быть не могло! Я всегда куда-то бежал - боялся чего-то не успеть в своей жизни. Я рвался что-то делать, желал доказывать что-то самому себе, учиться, проигрывать, выигрывать, любить. Я хотел жить! А сейчас мне все равно. Будто тот Арсений ушел безвозвратно в паутину прошлого. И он больше не вернется, потому что мертвые не воскресают.
Вы спросите: «Если ты мертв, то кто же тогда сейчас пишет эти строки?» Я грустно улыбнусь, услышав вашу реплику, и промолчу. Разве живой может понять мертвого?..
Нет, я не повесился, не перерезал себе вены, не сбросился с крыши высокого девятиэтажного дома. Моя смерть была намного мучительнее. А ведь как все начиналось…
Веселый, озорной мальчишка с живым умом. Все говорили, что я далеко пойду и многого добьюсь. Что ж, напророчили. Так и вышло. Первый дворовый хулиган и любимец всех девчонок окончил, к всеобщему удивлению, школу с золотой медалью. Потом поступил в престижный ВУЗ, где проявил большие способности к разным наукам. Результат - красный диплом. Хорошо зарекомендовавшему себя студенту - прямая дорога в перспективную фирму. И вот, он уже представитель золотой молодежи, известен в высшем свете и знакомится со всеми важными людьми шоу-бизнеса. Трехкомнатная квартира в центре Москвы, иномарка, дача, одежда от кутюр. Повышенное внимание обоих полов к моей скромной персоне и, как следствие, бурная личная жизнь… События, встречи, вечеринки, договоры. Жизнь, наполненная неожиданностями и приключениями. Когда же это все перестало иметь для меня значение? Когда я понял, что становлюсь пленником огромного круговорота денег, лжи и фальши? Я уже не помню, когда пришло это осознание. Помню только, что червь сомнений однажды поселился в моей душе и с каждым днем все удобнее устраивался там. Сердце начало болеть, словно скорпион сдавливал его своими клешнями – медленно и мучительно, будто специально желая, чтобы оттуда вытек весь яд, накопленный мною за последние несколько лет, а вместе с ним и жизнь… На первых порах я ничего не чувствовал. Все как прежде, каждый день расписан по минутам, а задумываться о чем-то «лишнем» нет ни времени, ни сил. Но… жизнь меняется, меняемся и мы. Сначала я все реже стал уделять внимание вечеринкам. Потом исчезли куда-то планы завести собственную семью, построить свою крепость. Наконец, меня перестала интересовать работа. А ведь я был фанатиком работы. Был настолько зациклен на ней, что даже во сне видел новые проекты и конференции. Я так изменился, что меня перестали узнавать коллеги, друзья и близкие. Многие мои знакомые сначала звонили и пытались восстановить отношения, но потом, поняв, что это бессмысленно, просто исчезли из моей жизни. Все, кроме тебя. Ты оказался самым стойким. Ты, от кого я меньше всего ожидал преданности и нежных чувств, а не похоти и желания извлечь выгоду из отношений. Откуда в мальчишке, работающем фотомоделью, столько терпения и любви? Я никогда не воспринимал тебя всерьез. Ты был очередным развлечением – приятным и милым. До сих пор не могу забыть того удивления, которое испытал, когда ты продемонстрировал мне свои знания в архитектуре, изобразительном искусстве, кинематографе, музыке и литературе. Ты пробудил во мне интерес, заставив отбросить равнодушие. Научил доверять. Со временем ты стал близким другом, потом - чем-то большим… Возможно, если бы не моя странная, неожиданная неизлечимая «болезнь», у нас могло бы все получиться. Просто ты немного опоздал. Пустота забрала мое сердце раньше тебя.
Иногда, когда представляю нашу так и не сбывшуюся жизнь, понимаю, что ты единственный, кто меня так сильно когда-либо любил. Я уверен, ты смог бы сделать меня счастливым и спасти от плена пустоты… Ты смог бы… Но теперь поздно, потому что мне уже все равно.
В комнате звонит телефон - вырывает меня из раздумий. Не поднимаясь с дивана, я протягиваю руку и беру трубку. - Алло, - тихо и равнодушно. - Привет, Арсений, - спокойный голос, но я чувствую в нем нотки грусти. - Здравствуй, Руслан. - Как ты?.. – слышу в твоем голосе беспокойство, но меня это не тревожит. - Как всегда, – я чувствую, что режу тебя, оставляю шрамы на твоем сердце каждой безжалостно брошенной фразой. - Ты пойдешь завтра на работу? - Нет. - Серёжа звонил, спрашивал о тебе… Я сказал, что ты на своей квартире. - Мне все равно. - Тебе безразлично, что происходит с твоим лучшим другом? - Да. - Скоро будет двадцатилетие фирмы… - Я не пойду. - Да что с тобой происходит?!! – и вот, твоему терпению пришел конец, но мне безразличны перепады твоего настроения. – Одумайся. У тебя еще вся жизнь впереди. Зачем ты себя гробишь? - Кажется, моя жизнь – это мое дело, ты так не считаешь? - Арсений, зачем ты так? Ты же знаешь, что я готов на все ради тебя. - Зачем? - Что «зачем»? – в твоем голосе - растерянность. - Откуда такое стремление что-то сделать для моей скромной персоны? – в словах - неприкрытая насмешка, и это не ускользает от твоего внимания. - Ты же знаешь… - чувствую дрожь в голосе, но все равно продолжаю ломать твою хрупкую юношескую натуру. - Напомни, а то что-то забывчив я стал в последнее время… «Ты вообще очень изменился в последнее время», - знаю, что именно это хочешь выкрикнуть, но только отвечаешь: - Потому что я тебя люблю… - почти физически ощущаю боль, сквозящую в твоих словах. Перед глазами встает красивое лицо с большими зелеными глазами и маленькой, прозрачной, словно роса, слезой, бегущей по нежной щеке. - Ты думаешь, это имеет для меня значение? - Я уже не знаю, имеет ли хоть что-то в этой жизни для тебя значение… - потерянным голосом отвечаешь ты, а потом совсем тихо спрашиваешь: - А разве нет? Я хочу в очередной раз уколоть тебя ледяным ответом и повесить трубку, прервав этот бесполезный разговор. Но внезапно что-то меняется. Наверно, просыпаются остатки человеческого в моей душе, которые не позволяют мне жестоко разрушить твою хрупкую, призрачную надежду. Я понимаю, насколько сильно зависит твоя судьба от слов, которые сейчас произнесу.
Ты лучшее, что было в моей жизни. Ты тот свет, который появляется в судьбе каждого человека только один раз. И этот свет настолько ярок, неповторим и прекрасен, что за него можно отдать все, даже жизнь. Но что отдавать, если у меня теперь даже жизни нет?.. Я просто пятно, тень которого пока что видна на стене при определенном освещении, а отражение можно заметить в зеркалах. Но сколько еще я так буду существовать – лишь вопрос времени. А времени нет дела до наших чувств, грез, жизней. Оно просто выполняет то, что велит ему Бог.
Я слышу твое легкое дыхание на другом конце провода и будто чувствую его тепло. Я не хочу лишать тебя жизни. Я не хочу околдовывать тебя сладкой ложью, дурманящим сном. Но и не хочу убивать тебя кинжалом горькой, жестокой правды. Ты заслуживаешь лучшего. А я уже сделал свой выбор. И теперь слишком поздно что-либо менять.
Вроде бы жизнь кипит, дни расписаны практически по часам и времени задумываться о каких-то проблемах, боли и одиночестве нет, но... Почему тогда так грустно?.. Наверно, слишком близко принимаю все к сердцу... Мнительность - это зло. Надеюсь, что это пройдет... Уйдет с последними лучами заходящего солнца, скроется во мгле и больше никогда не вернется... Дай Бог, и так будет... Когда-нибудь...
"Все пройдет: И печаль, и радость... Все пройдет - Так устроен мир..."
Скопируйте это к себе в и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь. + 2. Не спать всю ночь. + 3. Съездить на море. + 4. От избытка чувств обнять человека. + 5. Убегать от огромной собаки. 6. Вырастить кактус. 7. Купить мр3 плеер. + 8. Завести двух кошек. 9. Гулять во вьюгу. + 10. Выиграть в гляделки. + 11. Потерять друга. + 12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и вы. 13. Гулять без зонта под дождём. + 14. Гулять в одиночестве. + 15. Погладить тигра. 16. С разбегу вбежать в воду. + 17. Полюбить закат. + 18. Пробыть в одиночестве несколько дней. + 19. Напиться. + 20. Разбить окно. 21. Оскорбить человека. + 22. Кататься на роликах весь день. 23. Прыгнуть с парашютом. 24. Говорить с девушкой (парнем) весь день. + 25. Пожить вместе с любимым человеком. 26. Пришить свой палец к кофте. 27. Упасть в глубокую яму. + 28. Сильно испугаться. + 29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. + 30. Проболтать по телефону несколько часов. + 31. Полюбить. + 32. Разлюбить. + 33. Возненавидеть. + 34. Заблудиться в лесу. + 35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. 36. Спать в палатке. 37. Проехать на поезде семь суток. + 38. Полетать на самолёте. + 39. Разбить посуду. + 40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. + 41. Убить комара, напившегося крови. + 42. Подержать в ладонях живую бабочку. + 43. Уснуть под любимую музыку. + 44. Съесть картошку, запеченную в костре. 45. Провести весь день на солнце. + 46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. + 47. Забыть о чём-то очень важном. + 48. Переписываться sms-ми полночи. + 49. Потратить последний инет на чтение дневников. + 50. Спеть караоке. + 51. Съесть в одиночку шоколадку. + 52. Целый день читать. + 53. Улыбнуться сквозь слёзы. + 54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. + 55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". 56. До боли хлопать в ладоши. + 57. Танцевать до изнеможения. + 58. Бросить курить. 59. Поцеловать фотографию. + 60. Построить замок из песка. + 61. Не спать ночью во время грозы. + 62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. + 63. Заметить в фильме глупую ошибку. + 64. Залезть на дерево. + 65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. + 66. Кардинально изменить свою жизнь. + 67. Найти любимую профессию. 68. Выиграть в споре. + 69. Объесться до тошноты клубникой. + 70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. + 71. Плакать три часа подряд. + 72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. + 73. Сорвать крапиву голыми руками. 74. Петь песню без музыки. + 75. Петь хором на сцене. + 76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. 77. Сфотографировать животное. + 78. Испечь торт. + 79. Сфотографировать небо. + 80. Биться об стену. + 81. Слушать полный бред от другого человека. + 82. Сходить на чей-нибудь концерт. + 83. Весь день просидеть за компом. + 84. Пытаться покончить с собой. 85. Порезаться бумагой. + 85. Получить болевой шок. + 86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. + 87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. + 88. Упасть с лестницы. + 89. Найти что-то новое для себя. + 90. Надеть свадебное платье. + (Примеряла 3 свадебных платья ) 91. Прочитать большую книгу за несколько часов. 92. Перемыть гору посуды. + 93. Найти в себе силы жить. + 94. Рассказать тайну про себя. + 95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. + 96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. 97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. + 98. Раствориться в музыке, забыв про всё. + 99. Пообщаться с иностранцем. + 100. Умереть.
Что-то я совсем этот дневник забросила... Теряю совесть... Чувствую, что 2008 год будет полон перемен, вот только приятных ли... Ладно, не буду загадывать. У меня безумное желание что-то писать, но моя Муза моего желания явно не разделяет. В голове зреет задумка нового рассказа, возможно, с элементами триллера или мистики. Думаю, что без слэша там тоже не обойдется). Осталось дело за малым: усадить свою пятую точку, привязать её к креслу и начать творить.
Даже не верится, что 2007 год подошел к концу... Много было хорошего и плохого. Было много эмоций, впечатлений и чувств. Я безумно не хотела этого года, мне было уютно в 2006, но... Я не властна над временем. А теперь в очередной раз понимаю, что все что не делается - к лучшему. Я повзрослела, изменилась (надеюсь, что в лучшую сторону). А самое главное, что мои любимые и близкие люди остались со мной. На душе светлая грусть, потому что заканчивается очередная страничка в моей жизни. Но я готова к переменам, готова идти вперед. Это главное.
Название произведения:"Между сном и реальностью." Автор: Esmeralda Бета: Emerald-Eyed Soul Направленность: слэш. Рейтинг: PG-13 Статус: закончен. Размер: мини.
читать дальшеЯ бреду по узкой тропинке. Под ногами шуршат опавшие листья. Поднимаю голову и смотрю на ярко-голубое небо. Оно такое чистое, красивое, будто нереальное. Хочется дотянуться до него рукой и потрогать эту неземную голубизну, ощутить ее глубину. Постепенно, незаметно для себя, захожу в глубь леса. Мне даже не страшно заблудиться. Я слишком захвачен созерцанием этого красочного, пёстрого дворца. Высокие могучие деревья с красно-желто-зеленой листвой, тонкие невысокие деревца с изящными ветвями и маленькими листочками, похожими на кляксы… Вот на одной из веток мелькнула маленькая рыжая белочка. Схватив своими ловкими лапками орешек, она быстро забежала обратно в дупло. Такое естественное, прекрасное явление вызвало улыбку на моем грустном лице. Почему люди не замечают того прекрасного, что нам даёт Бог? Почему понимают истинную ценность вещей только после того, как теряют что-то? Почему бывают жестоки и эгоистичны? Столько вопросов, от которых порой кружится голова. Я прекрасно знаю, что мне на них никто не ответит. Но все равно продолжаю искать решение этих загадок. Пытаюсь раскрыть тайны. В полной задумчивости не замечаю, как выхожу на поляну. Оглядываюсь по сторонам. Деревья, деревья… Но что же там? Делаю несколько шагов вперед, к местности, скрытой туманом, и вижу озеро. Прозрачное, чистое, как душа новорожденного ребенка. Вглядываюсь в туман и различаю вдалеке маленький островок с домиком. Это одинокое сооружение, окруженное водой со всех сторон, вызывает у меня необъяснимое чувство уюта. Хочется взять карандаш и быстрыми, торопливыми движениями перенести эту дивную картинку на бумагу. Боясь, что этот туман, озеро, домик вдали могут исчезнуть, я достаю из сумки фотоаппарат и делаю несколько снимков. Хочу, чтобы эта картина была не только в моей памяти, но и на фотографиях. Медленно опускаюсь на траву и, подперев руками подбородок, задумчиво смотрю вдаль. Серый туман контрастирует с ярким, солнечным лесом. Такое ощущение, что здесь пролегает граница двух разных миров: живого, сочного, полного красок - и потустороннего, таинственного, одинокого. Сейчас особенно остро ощущаю, что я здесь совершенно один. Никого вокруг. Тишину лишь изредка прорезает птичий крик. Безумно хочу, чтобы со мной сейчас был любимый человек… Хочу, чтобы меня обнимали теплые, родные руки… Хочу слышать приятный голос… Хочу смотреть в самые дорогие на свете глаза… - Я тебе не помешаю? Медленно оборачиваюсь к обладателю этого высокого голоса и тихо, неожиданно для самого себя, отвечаю: - Нет. У меня не возникает вопроса, откуда он здесь появился? Кто он? Почему он решил завести разговор с абсолютно незнакомым человеком? Я ничего у него не спрашиваю. Мне все кажется таким правильным. Не чувствую подвоха. Просто наблюдаю, как этот высокий юноша, на вид чуть младше меня, садится рядом. - Опять грустишь? Я удивленно смотрю на него и не могу понять, почему он говорит слово «опять». Откуда он может знать, что я уже давно не улыбался? Что грусть стала неотъемлемой частью меня? Но я опять ничего не спрашиваю. Лишь отвечаю: - Да. Он улыбается какой-то задумчивой улыбкой и поворачивает голову к озеру. - Странные вы существа, люди. То не замечаете боль, которую причиняете близким, то корите себя за то, в чем не виноваты. - Люди вообще очень противоречивые существа, - отвечаю я, глядя на его профиль. Странный он, однако. - Неужели? – он переводит взгляд на меня. У него такие детские голубые глаза. Как небо над головой. - В самом деле. Просто жизнь - слишком сложная штука, поэтому приходится ей соответствовать. - Жизнь такая, какой ее сделали люди. - Откуда такие философские рассуждения, мальчик? – какой же странный этот таинственный незнакомец, взявшийся из ниоткуда. - Не знаю, - он смущенно опустил глаза. - Кого-то ты мне напоминаешь… - поднимаю его лицо за подбородок и смотрю в небесно-голубые глаза. – Кто ты? Юноша смотрит на меня, и я замечаю, как медленно меняется выражение его лица. Постепенно исчезает из взгляда детская наивность, опускаются уголки губ… Неожиданно перед глазами начинают мелькать какие-то картинки… Детство… Школа… Родители… Он… Я закрываю глаза. К горлу подступает комок. Сжимаю виски руками. Как давно это было?.. Кажется, уже прошел год… Но я помню все так четко, будто это произошло вчера.
…Мы возвращались из кинотеатра и обсуждали новый фильм. Он держал меня за руку, незаметно гладя пальцы и ладонь, и внимательно слушал мою болтовню...
Я любил делиться своими мыслями с тобой и смотреть, как в твоих живых голубых глазах искрится интерес. Ты любил слушать меня и наблюдать, как я забавно жестикулирую. Ты был для меня всем – огромным миром, полным красок, защитой, счастьем, любовью. Я был для тебя хрупким, веселым, болтливым ребенком, которого ты оберегал, любил.
В тот день у тебя был выходной, и мы решили провести его вместе. Возвращаясь из кинотеатра, мы шли к тебе домой. Ты сказал, что у тебя есть сюрприз, а потом смеялся над моими попытками угадать, что же за подарок ты приготовил. Оживленно обсуждая какой-то анекдот, мы стали переходить дорогу. Неожиданно из-за поворота показался фольксваген… Ничего не говоря, ты толкнул меня на траву.… В следующий миг тебя сбила машина… Я так и не понял, когда ты успел ее заметить. Происходящее дошло до меня только потом, когда я оправился от шока и бросился к твоему телу. Ты был в крови. Я опустился рядом с тобой на колени. Из глаз текли слёзы. Водитель автомобиля вызвал скорую… Но он не успел… Никто не успел… Ты сам все решил… А может, Бог решил за тебя… Ты медленно поднял трясущуюся руку к моему лицу и кончиками пальцев вытер слезы. Потом одними губами прошептал: «Люблю»… и стих. Глаза застыли, рука упала на мои колени. Ты ушел, так и не попрощавшись со мной… Навсегда ушел… Не помню, что было потом. Как будто кто-то вырезал кадры из моей памяти, и там осталась серая пустота. Помню только твою последнюю улыбку и последнее «люблю»…
Качая головой из стороны в сторону, я пытался прогнать это воспоминание. По щекам бежали прозрачные ручейки слёз. Неожиданно пришло осознание. Слишком много сил ушло на то, чтобы начать все сначала. Слишком долго и безуспешно я пытался забыть тебя. Слишком долго я бежал от себя. - Чертенок… Я вздрогнул, услышав знакомый, родной, твой голос. Только ты называл меня так - за непослушные вихры темных волос, за несносный характер, за озорные черные глаза. Зажмуриваюсь еще сильнее и закрываю уши руками, чтобы отгородиться, чтобы не верить… - Посмотри на меня… Не в силах противиться голосу, которого так давно не слышал, но по которому так скучал, я открываю глаза… и немею. Передо мной ты. Такой же, как и тогда, год назад. Те же большие, небесные, серьезные, вдумчивые глаза. Те же русые, спадающие на плечи шелковой волной волосы. Только на лице нет прежней радости. На нём такая же боль, как в моих глазах. Ты всегда говорил, что мы две половинки единого целого: день и ночь, ангел и демон. Ты был прав… С минуту мы смотрим друг на друга, пытаясь навсегда запомнить черты любимого лица, а потом бросаемся в объятия друг друга. Крепко прижимаю тебя к себе и утыкаюсь носом в твое плечо. Чувствую знакомый запах роз… Как же я по тебе соскучился, мой ангел. Я беззвучно плачу, а ты успокаиваешь меня и говоришь, что все будет хорошо, хотя я чувствую, как ты сам едва сдерживаешь слёзы. Но ты держишься, чтобы я не терял надежды… Надежды на то, что… А собственно, на что? На то, что у нас все еще впереди? Но ведь это невозможно! - Почему ты ушел? Почему оставил меня одного? Почему не взял меня с собой? Почему?! – слова беспорядочным потоком срываются с моих губ. - Шшш… Тихо… - Нет, ответь мне! – во мне просыпается упрямство. - Ты всё такой же, чёртенок, - ты смотришь на меня с такой нежностью, что щемит сердце. – Так было нужно. Я не властен над временем. Рано или поздно для каждого из нас пробьет час. Нельзя торопить или стараться остановить судьбу. Только она решает, кому сколько уготовано. - Нет, ты лжешь! Судьбу можно изменить! – все чувства, эмоции, которые я держал в себе весь этот год, выплескиваются наружу, и я не могу с собою совладать. - Нет, котенок. Как бы ты не менял свою жизнь, наверху всё уже решено. Просто ты не знаешь, что приготовила тебе судьба. - С чего ты взял? – странно, но я немного успокаиваюсь. - Я знаю… - ты улыбаешься какой-то мудрой, несвойственной тебе при жизни улыбкой. И я понимаю, что всё не так, как кажется. - Ты опять уйдешь?.. - Да. - Но почему?.. - Я не могу остаться. Пойми, я теперь не принадлежу этому миру. - Тогда почему ты сейчас здесь? - Попросил, чтобы мне позволили тебя увидеть, почувствовать, обнять… - ты целуешь мои губы, глаза, лоб, нос. К горлу опять подступает комок. - Я тебя люблю, - шепчу в твои губы. - Я тебя тоже, чертенок, - ты улыбаешься и гладишь мои волосы. - Мы еще будем вместе. Я горько усмехаюсь. - Врешь? - Нет, - по выражению твоего лица вижу, что ты абсолютно серьезен. Мы встаем с травы, продолжая смотреть друг на друга. - Не кори себя за то, что произошло. Ты ни в чем не виноват. Не надо ставить крест на своей жизни. Ты еще слишком молод. Живи и бери от жизни всё. Никогда не знаешь, наступит завтра или нет, – ты отпускаешь меня и отходишь на два шага. Теперь я вижу, что у тебя за спиной большие белоснежные крылья. Ангел… - И помни: я с тобой… Внезапный порыв ветра поднимает с земли ворох опавших листьев. Я зажмуриваюсь, а когда открываю глаза, тебя уже нет… Я сижу на кровати в своей комнате. Это был всего лишь сон… Сон… Красивая сказка… А так хотелось бы, чтобы она стала реальностью. Откидываюсь на подушку и смотрю в потолок. Проматываю в памяти свой сон… Теперь я вспомнил, где видел того мальчика. Это был Он, но только в детстве. Я видел давным-давно у него в альбоме фотографии с его детскими изображениями, но почему-то сразу не узнал… С этими мыслями я провалился в сон, уже без сновидений.
Над ухом что-то противно запищало. Я вздрогнул и сел на кровати, протирая глаза руками. Черт, ненавижу этот будильник. Выключив его, я спрыгнул с кровати и стал быстро собираться в университет. Приняв душ, я надел голубые джинсы и белую футболку. Хватит траурных цветов. Я буду стараться жить в полную силу. Ради него, ради себя… Наспех позавтракав, я схватил куртку и ключи и выбежал из дома. Я выскочил на улицу, даже не взглянув в окно, за что и поплатился. На улице шел сильный дождь, а возвращаться домой и искать зонтик времени не было. Плюнув на все, я отправился на автобусную остановку. Народу на улице мало - еще бы, в такую непогоду. Прохожие смотрят на меня, как на ненормального. Представляю, какой у меня сейчас видок. Я зажмуриваюсь от противного сильного ветра и дождя, бьющего прямо в лицо, и проклинаю будильник, который заставил меня подняться и идти куда-то в такую погоду. Неожиданно врезаюсь в кого-то и падаю. Открываю глаза, удивленно смотрю на того, кто меня сбил. - Извини, из-за дождя вообще ничего не вижу. Ты не ушибся? – парень перепачкался, но, не обращая на это внимания, беспокоился обо мне. Когда он поднял глаза, я обомлел. Юноша с тревогой смотрел на меня, протягивая руку. - Ты в порядке? - Нет… То есть, да… - тихо шепчу я, опираясь на его руку и поднимаясь. Небесно-голубые глаза и русые волосы… Господи, неужели?.. Я смотрю на него и не могу сдвинуться с места, хотя опаздываю на занятия. - Прости, что налетел на тебя. - Да ничего, – смотрю, как он мило краснеет, и не могу отвести глаз. Он очень похож на него, только моложе. - Как тебя зовут? - Евгений. - Приятно познакомиться. А я Марк, - он протягивает мне руку. Я медленно её пожимаю. Что это? Случайность или судьба? - Могу я как-нибудь искупить свою вину? – Марк даже говорит, как он… Или это все же не Марк, а действительно он?.. «Останься со мной навсегда», - думаю я про себя, хотя вслух не решаюсь что-либо вымолвить. Но он будто читает мои мысли. На его лице появляется теплая, нежная улыбка, он продолжает держать мою ладонь и одними губами говорит: «Да»…
У меня уже есть один дневник на liveinternet.ru, но решила зарегистрироваться еще и здесь. Тут будут мои мысли, чувства, а также мои рассказы. Так что, добро пожаловать в мой мир...